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去年は体調を崩したのが僕の三大ニュースのひとつでした（笑）

順調に回復し、9月くらいは以前とかわらない感じになり外出も普通にしていたし結構いい感じでした。ただ、休んでいたツケが仕事の方に大きくでて、会社の売り上げは激減（絶）
これでは本当にまずいということで、昨年の後半はまた馬車馬のように働き続けました。

そして11月の後半くらい、きっと疲れが溜まっていたのでしょう。
外で打ち合わせ中に、また軽い貧血をおこしてしまいました。

実は去年病院にいくきっかけも、外での貧血でした。
その時は、軽いどころではなく打ち合わせ中に卒倒。
話していたら急にクライアントさんの顔が歪んでみえて色がきえたと思って意識がとんだ感じでバタンと椅子からおちて倒れる。本当に一瞬の出来事。それまで普通に話していたので、クライアントさんもそれはもうびっくりです。

そこから体をきちんと調べて治療もしてきたのですが、やっかいなのはメンタル面でした。
外で倒れて、意識が戻った時の動揺が完全にトラウマになってるんですよね。そこからはもう完全に外出恐怖症。

元気になってきたと思い、外に出ると脂汗がでてきて貧血気味になるの繰り返しでした。
ちょっとずつメンタルのリハビリもかねて半年くらいかけて外出できるようになって矢先の11月の貧血だったので、かなりショッキングでしたねえ。

やっぱり体は覚えているんですよね。恐怖体験というのは…。
そこからは本当に逆戻りで、ちょっと体の中で何かを感じると、一気に動揺して気分が悪くなり顔も真っ青になってきたりするんですよね。理由はなく、あれは完全に条件反射な気がします。今回は半年もかけれないので、毎日ちょこちょこ散歩したり外食したりして、頑張って外にでるようにしていますが、やっぱり凄い疲れます。緊張のストレスで胃が痛くなる始末です。

でもそんな悪条件をのりこえて、何とか車の外出や日中の外出くらいなら大丈夫になってきて年始に何とか間に合ったという感じです。今週打ち合わせがあるので、それを無事乗り切れれば精神的には随分らくになって回復のスピードもあがるのではとおもってかなり気合いが入っています。


年始からいきなり暗い内容で若干恐縮ですが、逆に年始ということもあり、あらたな決意表明のためにこの内容の日記にしてみました。

今年はとにかく元気＆健康がテーマです。
周りが何といおうと自分の体をいたわり常に元気でいれることを大切にしようと思っています。何故そんなことを考えるようになったのか？もちろん自分が辛くならないためというのもありますが、きっかけになったことがあったからなんです。上述のようなことと、実際に風邪をこじらせてしまったりなど色々あり、年末のクライアントさんの忘年会もすべて出席できませんでした。友人と忘年会もすべて断るという結構ひんしゅくものの行動をとらざるを得ませんでした。年末は結局暮れに自宅に遊びにきてくれた友人と話をした程度しかできなかったなあ。

もう去年はずっと誘いを断りつづけていたので、それもかなり精神的には苦痛でした。
体調が悪くてと説明しても、外見や声ににすごい何かが出ている訳でもないから信憑性ないんだろうなと思いながらも、どうしようもなく断るということを続けてしまっておりました。

そうしたら12月の終わりの忘年会を断ったある友人から、夜中酔っぱらって電話がありました。その友人は地方勤務なのでこういう大型連休しかもどって皆と会うことはできません。

その彼が
「何故おれが帰ってきているのにお前はいつもこない。友達連中はお前が病気なんて信じているやつは一人もいないぞ。嘘ついて仮病を使うんじゃない。面倒くさいだけだろう。最低だぞ。」
と電話ですごい剣幕で怒っていました。

これは、いいたくなる気持ちは本当によくわかりますが、僕には結構きつーーーい一撃でしたね。やっぱりみんなそう思っていたんだなあ……とがっくりしました。


ものすごいストレスを感じながら、スルーしないで丁寧に状況説明して欠席させてもらっていた努力は何だったのだろうか？たまには顔を出せるように酒はまだ飲めないけど、飲み屋で脂汗をかきながらビクビク夕食を食べて体が大丈夫かどうかをこそこそ確認して頑張っていたのは何だったのだろう？若干そんな感じで途方にくれました。

でも意外に立ち直りも早く、
「ああ。やっぱり具合悪い辛さって絶対他人にはわからないよなあ。そりゃ当然だよ。見えないんだから。」と結構あっさり受け入れることができました。

だったら、まわりには変にストレスを感じながら接するのではなく、好きなように思わせておいて、俺は俺で元気になることだけを考えた方が全然いいよね。という感じになって結構本気で肩の荷がおりた感じでらくになりました。

そもそも僕のことを嘘つきだと思っているような人たちとは、そもそも論でそんな感情を抱かせる時点で友人関係は破綻しているわけだし、縁がなかったということだと思いました。友人関係が成立しないのは、当然こちらにも非があるわけだから、五分五分で責める考えもおきないし、もう無理して接点をもたなければいいだけということがようやく理解出来ました。これからは、形式だけの誘いは「申し訳ないですが行きません。」で終わらせようと思う。

一生懸命理解を示してくれる優しい友人もいるので、そういう人たちは絶対に心配させてはいけない。とにかくそういう大切な人たちのためにも、今年は元気元気でいこうと思います。それが一番僕もまわりも幸せだと思いました。

あとひとつ。
本当に良い歳して酒癖の悪い人は心の底から苦手だということもよく理解出来たトピックスでした。


ちょっと暗いですが、再三書いている通り、今年は本当に心配かけてしまっている周りの方のためにも、元気と健康を優先して頑張っていきたいと思った次第でございます。誰にもこんなこと相談できないのでせめて日記で…。


次回はもっと明るい楽しい日記にするので
またよろしくです〜



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めちゃくちゃご無沙汰です。

元気に頑張ってますが、不況で大変です（悲

マリナーズの城島選手が退団＆日本復帰を発表しましたね。
ものすごい葛藤が合った上での決断だったのでしょう。

大型契約を結んだばかりで、それを蹴ってまでの決断なので。
イチローがとても寂しそうにしているコメントを発表していましたね。
メジャーというのは文化の違いもあり、やはり日本人同士というのはお互いを励まし合い、刺激を与えあえるという、まさに価値の所有感を共有を出来る貴重な存在となるんだなと改めて思いました。

「生涯のチームメイトであることにかわりはない。」

イチローのコメントにジーンとしてしまいました。
寂しいけれど、応援したいという気持ちも100％あるという何とも哀愁と尊敬が凝縮されたコメントだなと思いました。あのイチローといえど孤独感を感じながらのプレーで、城島選手が色々な意味で支えであったのでしょう。

確かに城島選手のここ2年はらしくなかったですよね。
守備の部分では相変わらずの強肩でメジャートップクラスを維持していましたが、持ち前の打撃に狂いが生じてきたことと、ケガがあったことなど苦しい2年だったのではないでしょうか。

WBCで久々に城島選手の打撃見たとき、確かにちょっとイメージと違う感じをうけたし、いろいろと歯車がくるっていたんでしょうか…。右に強い打球も打てて、インサイドを引っ張ってボールを良い角度であげる気持ちのよい打撃はマリナーズ1年目の時は健在だったんですけど、WBCの時はなんか窮屈そうだったのでイメージが噛み合なかったのかなあ。


何はともあれ、お金よりも出場機会をとりたいというアスリート魂は、城島選手らしい男らしい決断だったのではないでしょうか。日本もプロ野球盛り上がっていますし、期待大ですね。

阪神にいくのか？
ソフトバンクにもどるのか？

それも楽しみですね。
どちらにせよ、がんばって輝きをまた取り戻してほしいですね。





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